characteristics of chinese zodiac chinese zodiac for the days pars fortunae astrology cainers horoscope johnathan 4 chamber zodiac inflatable horoscope hamblin singer astrology midheaven articles 2016 forecast astrology

Каталог

Юмор и афоризмы о природе

                                                                      smileysmileysmiley

Чем ближе июнь - тем пышнее сад.

                                                                      winkwinkwink

Июнь - месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.                                                                               

                                                                        cheekycheekycheeky

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.                                               

                                                                         smileysmileysmiley

Июнь, июль, август - время, когда матерям необходимо терпение учителей                                                                                           

                                                                 8 Марта          

На 8 Марта всегда приходится решать дилемму: либо вывести из себя раба, либо на время ввести его... 

 
 
8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.
 
 
Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!                              
 
 
Если бы только мужчины управляли этим миром, то… Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести. 

 

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.

                                                      heartАфоризмы о любвиheart

kisskisskiss

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного. 

http://www.supertosty.ru/aforizmy/o_lyubvi/4.html

kisskisskiss
Любишь не того, с кем ложишься в постель, а того, рядом с кем просыпаешься. 
http://www.supertosty.ru/aforizmy/o_lyubvi/5.html
 
kisskisskiss
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 

http://www.supertosty.ru/aforizmy/o_lyubvi/5.htm

 

                                                        Афоризмы о природе

Природа - приятный наставник, и даже не столько приятный, сколько осторожный и верный.

 

Земля, природы мать, - ее же и могила:
Что породила, то и схоронила.

 

Бедное раздавленное насекомое страдает так же, как умирающий гигант.

 

Природа - это вторая любовница, которая утешает нас, когда изменяет первая.

 

Природа говорит так: "Либо изучай мои законы, извлекай пользу, либо я порабощу тебя и, не давая никакой пользы, буду причинять еще и лишения."

 

Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.

 

Природа всегда права; ошибки же и заблуждения исходят от людей.

 

Ближе всех к природе рождающая женщина: она одной стороной даже сама природа, а с другой - сам человек.

                                                                                                                                                                   

Для иных природа это - дрова, уголь, руда, или дача, или просто пейзаж. Для меня природа - это среда, из которой, как цветы, выросли все наши человеческие таланты.

                                                                                                                                                                                                                                     

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
                                                                                                                                                                                       

Живой цветок – великий учитель.
                                    
                                                                                                                            

                                                          Юмор о природе

                                                               cheekycheekycheeky

Один дачник кричит другому, через забор:

- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.

- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!     

                                                                cheekycheekycheeky

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь. 

                                                                cheekycheekycheeky

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

                                                                 cheekycheekycheeky

Звонок на радио: 

- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

                                                                 cheekycheekycheeky

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

                                                                cheekycheekycheeky

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит: - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?

- Да, глубоко.

Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.

Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает: - Ты зачем его обманул?

Второй отвечает: - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

                                                                 cheekycheekycheeky

- Ну что, по пиву?

- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...

- Что, кровь бурлит?

- Да не - почки набухают!

                                                                  cheekycheekycheeky

Мороз и солнце. День чудесный 

Синь неба, иней на лице 

Ты в январе был бы уместный, 

Но, блин, не в марте, не в конце

                                                                   cheekycheekycheeky

Девушка своему парню: 

– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? 

– Да, а то у меня зимней резины нет.

                                                                   cheekycheekycheeky

Разговаривает парень и девушка.

Девушка: А я не люблю весну!

Парень: - Почему же?

Девушка: - Потому что с тобой познакомилась!

                                                                    cheekycheekycheeky

Весна. Джунгли. На лиане высокого дерева сидят Багира и Маугли.

Маугли с прерывистым дыханием и с чувством:

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать спрятаться глубоко - глубоко, далеко - далеко, сидеть тихо - тихо. Скажи, это любовь?

Багира, с пониманием и нежностью говорит Маугли:

- Это Весенний Призыв в Армию, брат мой!

                                                                     cheekycheekycheeky

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом говорит:

- Посмотри - ка, кругом люди! Живые люди!

- И лица! Лица! - добавляет гинеколог.

 

 

                                                                                                                                                                                           cheekycheekycheeky

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

 

                                                                                                                                                                                              cheekycheekycheeky

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы ... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили"

                                                                                                                                                                                 cheekycheekycheeky

Дорогие женщины!

Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...

Если 7-го марта - вы коллега...

Если 8-го марта - вы любимая женщина..

Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

                                                                                                                                                                               cheekycheekycheeky

Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".

- Вы выходите у "Родины"?

- Выходим, урод!

                                                                                                                                                                                cheekycheekycheeky

Женщина жалуется своей подруге:

- мой муж такая сволочь!

- почему же?

- я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

                                                                                                                                                                              cheekycheekycheeky

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

- Что, жена вылечилась?

- Она не вернулась.

 

                                                                                                 heartheartheart

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: 

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 

Мужик грустно: 

- У меня нет девушки... 

Продавщица кокетливо: 

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?

Почему?! 

Мужик грустно: 

- Жена не разрешает... 


 

http://www.supertosty.ru/texts/o_prazdnikah/den_svyatogo_valentina/266_anekdoty_na_den_svyatogo_valentina.html

                                                                                                 heartheartheart
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? 

- Не дай бог аист прилетит. 




http://www.supertosty.ru/texts/o_prazdnikah/den_svyatogo_valentina/266_anekdoty_na_den_svyatogo_valentina.html
                                                                                                 heartheartheart
Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:

- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"... 


http://www.supertosty.ru/texts/o_prazdnikah/den_svyatogo_valentina/266_anekdoty_na_den_svyatogo_valentina.html
 

                                                                                                 cheekycheekycheeky

Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца.                                                                                             

                                                                       tongue tongue tongue                                      

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...

                                                                            tongue tongue tongue

Сидит мужик в лодке посередине реки,рыбачит.Подплывает к нему мент на катере и грит:
-С вас штраф-500 рублей.
Мужик:
-За что?!
-У вас червяк без купальника.

                                                                           tongue tongue tongue

Художники едут на природу.
Кисти взял?-Взял.
Мольберт взял?-Взял.
Палитру взял?- Я подумал по литру мало, взял по два!

                                                                          tongue tongue tongue

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

                                                                         tongue tongue tongue

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных.

Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

                                                                             cheeky  cheeky  cheeky

Дорогая!!!! Какой цветок тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

                                                                                  cheeky  cheeky  cheeky

Друзья разговаривают:
- Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась.
- Что же за цветы ты ей подарил?
- Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых...
- А, ну понятно. Желтые же к разлуке.

                                                                                         cheeky cheeky cheeky

- Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Сожалеете ли вы о содеянном?
- Нет, все равно герань почти засохла.

                                                                                        cheeky cheeky cheeky

В Шереметьево садится самолет из Африки . На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."

                                                                                        cheeky cheeky cheeky

Сидит ворона на дереве. Смотрит, а на дерево корова лезет. Ворона и
спрашивает: «Корова, а ты зачем на дерево лезешь?»
— Так яблочки есть.
— Корова ты что, дура? Яблоки на березе не растут.
— Сама ты, ворона, дура. Я их с собой прихватила.

                                                                                        cheeky cheeky cheeky

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.

                                                                          cheeky cheeky cheeky

Девушка! Глядя на Вас так и хочется сравнить вас с природой! - Такая же цветущая и зовущая?! Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

                                                                                        cheeky cheeky cheeky

Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:

- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?

Студент:

- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!

- Двойка!

- За что?!

- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

 

                                                                                                       cheeky cheeky cheeky

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:

- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.

- Пап, а я её съел.

- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякиш накатаем.

- Пап, а я его тоже съел.

- Ну доедай червяков, и пошли домой.

                                                                                  cheeky cheeky cheeky

Табличка в зубопротезном кабинете:
— Природа дает нам зубы два раза в жизни.  А в третий раз за них уже приходится платить.

                                                                                  cheeky cheeky cheeky

В роддоме мужик ждет когда жена родит.  Выходит санитарка и сообщает:
— У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
— 11. 30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
— У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы,  задумался,  а потом и говорит:
— Пойду—ка я прогуляюсь,  судя по всему следующий будет через полтора часа.
                                                                                                                                                                            
                                                                                         
   cheeky cheeky cheeky 

Природа щедро одарила её красотой!..
— Собственно, на этом подарки закончились.
                                                                             cheeky cheeky cheeky 

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
                                                                             cheeky cheeky cheeky

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
 - Слыш, Вован иди костер разведи.
 Вован подходит к куче дров:
 - Ну все, костер, ты попал.